1、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
2、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
3、被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明，我想温差这么大，种在新疆肯定是个甜甜的傻瓜。
4、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
5、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
6、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
7、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的...
8、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队。
9、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
10、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
11、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
12、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，目光坚定不移地说：“你这是在质疑我的技术，我一定能修好！”
13、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
16、我发了条状态：创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。老爸在下面评论说：这回你知道我和***为什么要生你弟弟了吧……老爹，你确定我不是你和我妈从垃圾堆捡回来的……哎，算了，想想我还不如捡回来的呢？
17、放假在家的我，一躺躺一天，晚睡遭嫌弃，早起起不来，晚起又被骂，出门没有钱 待家遭冷眼，我太难了！
18、老婆怀孕3个多月了，哪里也越来越大了。我说：老婆你才3个月，怎么打了那么多？我好幸福！老婆：你懂个pi，这叫大军未动，粮草先行。
19、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、你主动找我不行吗，非逼我发朋友圈吸引你注意。
22、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
23、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
24、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
25、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
26、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
27、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
28、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
29、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起住，再问：有房子吗？答：有....上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
30、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
31、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”
32、人还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家玩手机有多舒服。
33、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
34、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
35、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
36、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
37、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
38、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
39、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
40、现在的男人有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
41、分手就分手，干什么改视频会员密码，害得我又没忍住求复合。
42、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
43、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
44、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
45、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
46、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
47、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
48、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
49、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
50、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
51、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
52、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
53、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
54、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
55、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
56、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
57、日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
58、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？